Kritiker

Da wird man ja eulsusig

Ja, da bin ich wieder und sogar doppelt, auch in den News ist oberstes Schnorbertprinzip. Könnte eigentlich diesbezügliche Gehaltserhöhung vertragen, wenn es überhaupt etwas abzukassieren gäbe in diesem Miesepeterstaat. Es ist ja schon schlimm, Geduld haben zu müssen mit diesen Larifarifritzen, aber dann auch noch Durchhaltevermögen, au weiha, da sind ja zehn Jahre Knast besser als ein bisschen Januar auf Gugellandia. Und dann kommt ihnen ja immer im nachhinein die grosse Erleuchtung. Wenn der Besuch wieder abgereist ist, schnallen sie erst, dass überhaupt jemand da war. Schnapps im Chor um und umgekehrt. Und dann fällt ihnen so viel ein, was sie hätten machen können, anstelle mal im vorhinein zu überlegen, was so im Kalender steht. Wenn man es mit dem Denken nicht so hat, sollte man vielleicht beim Tun etwas vorsichtiger sein, ha ha. Aber ich darf ja nicht waffeln, wenn ich selber mitten drin stecke. Wie die überhaupt von Eulen auf Pinguine kommen, ist mir schleierhaft. Es ist wahrscheinlich eine jahresübliche Sackgasse, oder ein ideenbedingter Engpass. Wenn alle vom Abnehmen und Gürtel-enger-schnallen reden, dann ist es ja klar, wer das nicht macht. Ich. Halte nämlich nichts von den Hungerveranstaltungen, nein, Torte komme und zwar reichlich, mit Sahne und Schokki, sonst werde ich ganz brav und falle vom Stängeli. Und wer Turnübungen machen will, der soll das nur tun, aber ohne mich, und im Versteckten. Wer will denn schon schweisstriefende Knochengerüste mit Heisshunger sehen, also ich nicht. Und überhaupt, was ist mit meiner nicht ganz knochendürren Pinguinsekretärin Ramona vom Extra-bluff passiert? Ist die verhungert oder wird sie nur gemoppt? Sachen gibt es in Gugellandia, diese wollnichtguten Schlammfratzen sollte man vielleicht mal behördlich vermelden, aber dann kriege ich wahrschneinlich gar keine Torte mehr. Sternhagelgopfridstutz. Ha ha. Ich bin heute gaanz brav, jawoll.

Brav ist nur das Schaf

Wenn man bedenkt, dass das Jahr 52 Wochen hat, und ich jeden Dienstag meine arme Pfote vor Entsetzen gegen das Hirn hämmern muss, weil der stumpfsture Unfug den die gugelländischen Stall- und Wallköpfe verursachen nicht nur über die Hutschnur sondern auch mir ans Gebälk geht, dann wird es Zeit, mal die Fronten zu wechseln. Ich könnte ja Pro Gugelhausist werden, anstelle Kritiker, zu allem Ja und Amen sagen und vor lauter Frömme eingehen. Ach nein, wir haben ja zum Glück in der Mitte irgendwo Ferien. So heiliges Nichtstun wie faule Fliegen mal hierhin und mal dahin hocken, ach wie sehne ich mich jetzt schon danach. Mit mir hat nämlich nie jemand Mitleid. Ich rackere mich Woche für Woche ab, mit meinen hochlöblichen und vor Intelligenz strotzenden Reden über dieses blödsinnige Wurmnest, dieses sture Flickenvolk, diese aasgeierhaften Wollfritzen und schreibe in blumigen Worten, was längst einmal gesagt werden müsste. Dass nämlich und wahrhaftig von diesem schnorzblöden Gugelhausen nichts mehr übrig ist, wenn man den unpädagogischen Lack abschmiert und mit Kugelschreiber Stinkhäkchen darübersaut und das Ganze rückwärts liest. Jawoll. Macht das mal, und ihr werdet euch wundern. Wenn die ganze luftgefilterte Stinkbrühe in einem Guss auf uns niederprasselt, wer will da nicht lieber den Nachttopf aufhalten und den ganzen Scheiss rückwärts abservieren, und zwar dorthin, wo er hingehört. Ins Juhuda-Dreieck nämlich, wo sich Stinkkäfer und Güllenfloh gute Nacht sagen. Wo der Gugel rollt das Nilpferd schmollt und keiner tut, was er sollt, ha ha. Ich wünsche all meinen treuen Lesern, das was sie sich selber am meisten wünschen. Aber wer mir einen Knopf in die Zunge wünscht, der soll auch einen haben, gratis und franko, doppelt und dreifach, ha ha, und dann hat es sich ausgewünscht.

Kritiker: Januar 2025