Kritiker

Mortus totalus

Naja, da hat man ja noch fast gedacht, dass sie vielleicht die Kurve kriegen und so zu Halloween noch eine schön gruselige Geschichte anzetteln, aber da nützt nicht mal das Sensemännchen, geschweige denn der Titel von dem unblumigen Steckenschuster, dem klapprigen Knochenfritz, da können sie Kerzen anzünden so viel sie wollen, es wird nicht grausliger, da nützen auch dem Gonni seine wieder gefundenen Hörner nichts mehr. Wenn sie doch nur ein einziges Mal die Geschichte so ausgehen lassen würden, wie sie geschrieben steht, aber nein, immer muss sich alles in Piepgrunzen und Wohlgefallen auflösen, sonst kriegt wahrscheinlich Edi eine Tarnkappe. Schon die Tatsache, dass die oberglorige Ratte nicht mitspielt, ist verdächtig. Aber sie können von mir aus diese animalischen Fetzen auf ihre eigenen Kosten machen, mir ist sowieso der trockene Kuchen von Tante Loredana im Hals stecken geblieben. Diese wüsten Schlunzköche brutzeln sich seit Januar quer durch Europa, und finden nur in jedem Land das Hinterletzte, trockenes Brot wäre heilig gegen den Frass, den sie uns zuweilen vorsetzen. Aber jetzt war ja Ottilio beim Papst und hat sich wahrscheinlich an der gegugelten Grütze sowas von verschluckt, dass er der Lori neuerdings alles durchlässt. Doch es haut hierzulande einfach niemand mehr auf den Tisch. Alles muss ich selber machen, ich werde mir nun wirklich Verstärkung holen. Aber nicht von rosaroten Haarschweinchen, nein nein nein nein.
Ich glaube, wir machen eine Wahl, genau, das oberscheusslichste Plüschtier, das brauche ich.
Ich bin gespannt auf euere Vorschläge, einige kreisen schon hinter mir, hi hi.

Mit der Panne in die Wanne

Ja, also wenn so viele Stricke reissen, wie bei denen, da müsste man denken, kommen sie wieder mal runter auf den Boden, aber oha. Nein sie drehen es einfach um und machen flupsdiwupps einen neuen Höhenflug daraus. Schliesslich scheint ja noch die Sonne. Aber der Harry kann einem schon leid tun. Erst steigt der Strom aus, dann reisst das Kabel am Generator und dann kommen auch noch Schlangen aus der Badewanne. Ha ha, ja das Geobild zeigt die ganze Scheisse, hi hi, aber das versteht man ja nicht mal als Fachmann, was da jeder Fleck bedeutet. Ausser dass Edi zweimal vergebens um das ganze Haus herumgerannt ist, während die Miezi sich den Weg mähen lässt und dann doch durch die Nielen stapft. Man kann sagen was man will, sie werden es niemals lernen, vernünftig zu sein. Da haben sie doch Märchenbücher bekommen bis zum Abwinken, aber nichts passt, nichts ist ihnen gut genug, sollen sie doch den Holderenbäseler machen, bis ihnen der Nebel die Gemüter zerdrückt und sie vor lauter blausigem Schund im Mund nichts, nichts mehr tun kund. Jaha, ich bin noch einer der einzigen, der hier klar denkt, alle anderen sind schon knohiwabohi, also klick klack, wenn ihr wisst, was ich meine, gaga, schwippich oder flupsdihupps, naja sie machen das ja auch schon zehn Jahre, man vergisst zuweilen, wo die Strasse ist, weil der Bartli den Most holen muss und überhaupt. Auf jeden Fall ist eines garantiert. Ich gehe jetzt in die Küche und hole meine verdiente Torte ab. Juhuh, Torte wo bist du?

Und weiter im Fiesenflug

Man müsste ja denken, dass diese schwachsinnigen Holperstudenten von ihrem eintönigen Gesummse und schädlichen Gackergelächter irgendwann genug haben müssten, und dass langweilige Märchen immer noch besser wären als das, was sie uns allethalben auftischen. Der arg geknechtete Edi stapft also alleine los, aufs verlassene Nachbarsgrundstück. Die Miezi kriegt das grosse Schlottern und die Vögel sind sowieso alles Enten. Man weiss ja inzwischen, dass sie sich einfach in eine Geschichte hineinstürzen und nie auch nur das kleinste Bisschen einer Ahnung haben, was dabei schlussendlich herauskommt. Das sei ja das Spannende, findet Guido, dieser Möchtegernprophet und Buchstabenhamster, dabei weiss ich, dass er schon längst keine Rätsel mehr austüftelt, sondern er nimmt altes Zeug aus der Schublade. Ha ha. Und weil er es sich jeweils so kompliziert aufgeschrieben hat, damit ja niemand dahinter kommt, muss er nun wöchentlich erst das Rätsel selber lösen, hi hi, geschieht ihm recht, diesem Faulpelz. Und mit der grünen Farbe haben sie ja wieder mal zugeschlagen. In Anbetracht dessen, dass die Natur sich hierzulande den Winter über zu Regenerationszwecken ins Schlafbett haut, haben sie sich tonnenweise wie grüne Bohnen Spraydosen zugelegt. Das bejubelte, gegrünte Grün ist aber oberaffen out. Dem Grünling muss seine Farbe irgendwie zu Kopf gestiegen sein, es gäbe auch noch bunt, oder? Aber dem knallifizierten Unfug sind eben keine Grenzen gesetzt, sie finden himmel- und pflanzenverbissen immer irgend einen schockverblödeten Unfug, den sie noch machen können. Früher gab es noch Musik dazu.

Es kommt noch grausliger

Ich glaubs ja nicht, diese anonym tuenden Knallfritzen und schnörkeligen Stinkbrüder müssen auch immer alles auf die Spitze treiben. Zugegeben, es gibt in Gugellandia auch fast kein Stückchen Platz mehr, wo nicht Güsel und Unrat wuchern, wo es noch friedlich wäre wie annodazumal, nämlich vor elf Jahren, als die mit ihrem anrüchigen Gestinke angefangen haben. Inzwischen türmt sich der zwiespältige Unrat meterhoh hinter und vor dem Haus, man findet keinen Platz mehr, um ein gerümpelfreies Foto zu machen. Also, was tut der Kluge, er geht wie das HB Männchen in die Luft und guckt mit berauschtem Auge ins ziellos Blaue, auf das grüne Laub und die ausgestorbene Landschaft. Naja, ich bin inzwischen wohl der einzige, der überhaupt noch für eine Torte in die Runde schaut. Und wenn es fertig ist mit Himmelblau, verkriechen sich diese luftlädierten Murkelfritzen einfach in den Wald, der hoffentlich noch etwas bunter wird. Man kennt es zur Genüge. Ich wollte nachschlagen, wann sie den Firlefanz mit den Fliegern gemacht haben, aber nicht einmal über ein gescheites Inhaltsverzeichnis verfügen diese maroden Lauspiepen, ja, und man muss auch nicht mehr darauf hoffen, sie werden so sang und klanglos verschwinden, wie sie gekommen sind. Aber das ist auch ein ziemliches Erfolgsrezept, um sich in Wohlwollen zu aalen. Wer nicht berühmt wird, hat automatisch keine Neider. Hi hi. Also zappt den Zapper, hickt den Hickser und lasst euch flausen.
Aber Gugellandia ist zum Grausen.

Windig

Ja, liebes Volk, so ist es wiedermal. Lug und Trug im Doppelpack, niemand kann fliegen, ausser die Fetzen, und die auch nur, wenn die Heugümper jodeln und der Kuchen tanzt. Diese gugelländischen Almdudler haben es sich ja wieder einmal leicht gemacht. Schönes Pergament aufgehängt und ein bisschen klatschen, damit die Tiere kommen, und dann die Gäste ins Nichts stürzen lassen, wie angenehm, ha, wie lustig. Ja, ich weiss ja nicht, auf wessen Mist das mit der Flugschau gewachsen ist, aber es ist mit absoluter Sicherheit ein Reinfall. Diese pseudolustigen Ideen werden ja ohnehin zunehmend etwas rücksichtsloser und zudem auch brutaler. Man könnte denken, dass die Organisatoren gewechselt haben. Vielleicht haben sie den Gugel schon rausgeschmissen oder abgemurkst und die Loredana ist in Wirklichkeit ein vekleideter Mafioso. Es könnte aber auch sein, das die Vorkindergartenschüler ihr erstes Kritzelgekratzel auf dem Internet versuchen, zu machen. Ha, ich weiss es nicht und ich will es auch nicht wissen, aber so lange die noch den blauen Himmel anbeten und Torte machen, bin ich dabei.
Irgendeiner im ganzen Verein, fragt immer, und was sagt Schnorbert dazu? Ja, solange es mich nicht interessiert, wer die Frage gestellt hat, kann ich ja auch meinen apokalyptischen Hirnsenf dazugeben. Diese flausigen Hinterteilrodler können mich mit ihrer blechgesteuerten Furzmusik nicht in den allerheiligen Abgrund spedieren, dafür bin ich mir echt zu schade.

Kritiker: Oktober 2025