Kritiker

Die Mär vom Bär

Naja, dass die gugelländischen Bären einen Winterschlaf machen, glaube ich ja nicht, aber wenn man diese langweilige Geschichte liest, muss man denken, dass sie bereists beim Holzen schon ziemlich eingedüst sind. Ausser die Weiber natürlich. Atina und Schangelina müssen logischerweise wieder etwas Nervenkitzel haben, weil sie sonst vor lauter Nichtarbeiten an ihre Riesenpfötchen frieren. Und da liegt ja noch so viel Holz im Wald herum. Haben die denn keinen Förster oder einen biberähnlichen Wachmann, der die umgestürzten Bäume einsammelt? Da möchte ich mal Käfer oder Ameise sein, in diesem Wald, ha, ha, fress, fress und alles gehört dir. Rehe scheinen sie ja inzwischen auch keine mehr zu haben, aber anderes Getier gibt es nicht. Es kann doch nicht nur an dem einzelnen Wölfchen liegen, dass der Wald praktisch ausgestorben ist, oder soll ich mich mal in der Nacht anschleichen. Da machen sie wahrscheinlich Party bis die Mäste kacken und die Äste knacken, ja, ha ha, ich habe da schon meinen Verdacht, aber ich warte noch ein bisschen mit der Enthüllung. Übrigens, danke für die vielen Torten, die ihr mir geschickt habt. Ach nein, wozu danke, ich habe natürlich keine einzige davon lebend gesehen, ha ha. Nun aber zu unseren Bären, wenn die wirklich Winterschlaf machen wollen, möchte ich die genaue Adresse haben, und dann fliegen die allesamt in die Luft, hihi, sagte der Schuft. Das ist zum Lachen, jo ho, ich würde mir nie die Pfoten an einem Bären dreckig machen. Aber unser Land ist schief. Tatsächlich.
Im Scheisstrott zum Komplott, in Schleudermanier zum Schifferklavier mit Schnuderlumpen zu Wackelklumpen sputen und routen die Guten und tuten in den letzen Monat, der noch einiges mit euch vorhat.

Vorhang

Ja, liebe Leute, es ist ja schon schlimm, wenn es regnet, aber deshalb macht man doch nicht einfach auf trübe Tasse, vor allem, wenn es das ganze Jahr heisst, man solle Wasser nicht verschwenden. Und dann plätschert es endlich einmal aus den Vollen, ist es doch auch wieder nicht mehr recht. Ha ha, da überläuft die Tonne, plätschert`s aus dem Pool und das Wasser fliesst literweise zu Tal, und was machen diese Flöztüten unten? Nein, nicht etwa sammeln und sparen, nein, die rufen um Hilfe und anderes, dabei müssten die ja auch wissen, dass alles von oben nach unten kommt. Schwerkraft sagt man dem. Aber wenn es vorbei ist, haben diese ganzen Schlaubrüder und Wissenssäcke ja schon wieder vergessen, dass Wasser nass ist. Na wartet mal schön, bis es schneit. Jetzt haben nämlich die offiziellen Wetterfritzen auch angekündigt, dass es eventuell noch Niederschlag der festeren Art geben könnte. Oh, staun, aber die denken ja die Klimaerwärmung wäre eine warme Stube im Freien, ha ha ha. Aber mir ist ja wurscht, wer hierzulande nass wird, Hauptsache, der Männi findet noch ein Paket Seifenblöterlizeug im Gebälk - und der Tag ist gerettet. Aber wo ist mein absolut oberscheusslichstes Plüschtier hingekommen? Verdammt, ich glaube, es hockt im Schönheitssalon von Festa. Ich werde mich mal auf die Suche machen. Aber ihr dürft mir ruhig Torten schicken.
Euer gnädige Schnorbert.

Alles blättert

Naja, Torte oder nicht, ich habe doch vor einiger Zeit aufgerufen zur Wahl des oberscheusslichsten Plüschtieres von ganz Gugellandia, aber ich habe keine Antwort bekommen. Hierzulande scheint sich ja jeder für schön zu halten. Ha ha. Um so mehr bin ich darauf erpicht, den pelzigen Fluschiwuschi persönlich zu begrüssen, auch wenn es nur ein Stoffklotz ohne Augen ist. Und Torte könnt ihr euch auch schenken, da gehe ich lieber ins Dorf und kauf mir einen Schleckstängel beim Bäcker, als dass ich darauf warte, bis den zwei katzflusigen Schlussklötzen vom Kochstudio etwas Essbares einfällt. Die gurken noch immer politisch irgendwo im Osten herum, anstatt, dass sie sich ihre Pfahlbauerhosen an den Nagel hängen und wieder mit Zutaten kochen und nicht nur mit Pseudorezepten aus dem Internet herumwerfen und wie die Knallerbsen im Eintopf herumpuffen, langweilig, oberschnausdofig, sag ich. Aber bevor die ihren Scheintopf fertig gekocht haben, bin ich das Karrieresprungbrett hinaufgehüpt und habe über den ganzen Scheisshaufen hier heilsame Asche gestreut, dass sie nichts mehr sehen und im Dunkeln versunkeln, ha ha.
Naja, ganz so schlimm bin ich natürlich nicht, hi hi. Ihr könnt mir ruhig applaudieren, ich werde sicher wieder Plüschie des Jahres, so stinkig meine Urteile auch sind, sie stimmen wenigstens immer. Ha ha.

Taralla li tarallalala dumm dumm dumm

Ja. liebe Leute, man kann sich ja wirklich gar nicht vorstellen, was alles immer passieren kann. Jetzt machen wir das Gugelfamily-Zeug doch schon zehn Jahre lang, aber immer wieder taucht ein neues Problem auf, und man steht wieder wie der Esel am Berg. Ha ha, Genau. Esel. Da haben die sich doch ein Superthema ausgesucht, Esel, dumme Esel. Es fing heute morgen damit an, dass so eine dumme Eselsfrau nicht wusste, dass man den Bildschirm nicht einfach so mal kurz mit der Sprühflasche reinigen soll, wenn er noch läuft. Fazit war ein langanhaltendes Geflimmer und praktisch keine Sicht mehr. Der Eselsmann stürzte sich darauf hin ins Dorf um einen neuen Bildschirm zu posten. Aber juhuh, der Anschlussstecker passte nicht. Naja, diese Esel, hi hi. Warum es aber wirklich heisst, dass Esel dumm sind, kann ich mir nicht ganz erklären, ausser sie sind es wirklich. Unsere Eselsbesuchsdame ist ja zwar süss und putzig, aber auch nicht gerade gescheit, wenn sie über das Moor geht. Aber eben, ich bin ja der einzige hierzulande, der die Weisheit mit dem Löffel gefressen hat, darum verzeihen wir ihnen mal, den dummen Eseln.
Aber ich möchte dann doch noch auf meine Shit-Liste verweisen, dass es nämlich weniger verblödete Esel gibt als sonstige Gugellandier und die Dummhausener von Schusselburg und Blabloching können im Duschbad mit Schwimmring ersaufen, wenn kein Wasser kommt. Ja, so ist das. Und wenn ich bis nächsten Freitag keine Torte kriege, ersäuft das ganze Land, wetten?

Kritiker: November 2025