Kritiker

Machtübernahme

Die Wuwatis haben es geschafft, die Macht zu übernehmen. Daran ist wahrscheinlich die Miezi schuld. Ganz eindeutig hat sie grossen Einfluss auf die hiesigen Wurzelwackeltiere und somit auf eine Untergrundbewegung, die bis jetzt noch keiner so richtig ernst genommen hat. Aber ich habe natürlich schon immer davor gewarnt und für Hundehaltung plädiert. Dann hätten sie auch keine Probleme mehr mit Rehen, Dachsen und Füchsen, ho ho ho. Aber nun zu diesem faden Rotkäppchen, was unsere Amanda ist. Die wurde ja ganz schön platt gemacht von der Flatterschnatter im Papageienkostüm. Geschieht ihr ganz recht, die wird ja in ihrer Eifersucht noch zur kriminellen Gefahr für ganz Gugellandia. So ein Weihnachtsmarkt ist übrigens besonders unpassend, wenn einem die Sonne auf den Pelz brennt und man nach Eis lechzt und stattessen Glühwein trinken soll. Spuck. Das Eisfeld hat ja den Vorteil, dass es gut beleuchtet ist. Dann sieht man hoffentlich, wie viele Wuwatis die Eisfläche zum Wälzen benötigen. Vielleicht sollte der faule Ottilio mal seinen Knoblauchspray für gugelländische Zwecke rausrücken, anstatt Ziegen in die Küche zu holen um seine kulinarischen Unglücksfälle zu vertuschen. Ist euch schon aufgefallen, dass der sönfte Köch an seinen Pannen nie schuld ist? Immer ist es entweder seine beduselte Tante oder das Internet. Und wenn mir mal einer von diesen inkompetenden Kuschelzooanwärtern den Unterschied zwischen Ziege und Geissbock erklären kann, werde ich mir höchstselbst ein paar Hörner anstecken, da sind ja Wuwatis noch gescheiter.

Na wartet, das hat noch ein Nachspiel.

Da sind diese versnobten, gugelländischen Dummköpfe doch immer so stolz darauf, dass sie nicht dauernd das selbe machen, und was ist? Jedes Jahr wieder diese blödsinnige Catherina, wo sie nie wissen, wie schreiben. Immer das gleiche Gedränge am Plüschistand, wenn Hefe wieder ihre Rettungsaktion startet. Die gleichen Kommentare an der selben Stelle, wenn Edi wieder seine Wagenladung Mohrenköpfe abholt. Wenigstens sind sie dann nicht kreativ. So wie bei der Erbauung des Spinnrades. Vergebens hat sich Harry eine Zeichnung machen lassen, um dann mit einem morschen Wagenrad und einem lotterigen Bettpfosten eine spinnradähnliche Konstruktion hinzuknorzen. Dann kam sogar noch Loredana auf die Idee, mitzuhelfen und schleppte einen zerlegten Klavierstuhl herbei. Sie brauche doch was zu Sitzen, meinte diese faule Streifentrulla mit ihrem Zecherblick. Dabei hat die genau so wenig Ahnung vom Spinnen wie eine Heuschrecke vom Kochen. Aber dann hat man auch noch die Wahl des Pferdes dem fetten Grünling überlassen. Zu zweit haben sie den armen Dachs plattgemacht, diese Tierquäler und diskriminierenden Rassenverächter. Einen Dachs als Pferd benutzen ist krimineller Missbrauch! Und dann dieser Peso! Was bildet der sich eigentlich ein, was er alles sagen darf? Es wird langsam Zeit, dass man dem ein wenig auf die Krallen haut, in seiner Inkompetenz greift er nun schon den Europarat an. Na, der kriegt was zu hören. Ich kenne da nämlich einige Ratten zwischen den Stühlen, ha ha. Und nun noch das Neuste, beziehungsweise das Letzte: Unser Krummschnauz-Meteorologe hat zuerst zehn Zentimeter Schnee vorausgesagt. Nachdem Grünling herumgekeucht ist, um alle seine Pflänzchen in den Schärmen zu bringen, hat dieser Haderlump seine Ankündigung zurückgenommen. Ja wir machen hier nicht April, April. Der könnte doch wirklich mal eine Voraussage machen, die stimmt. Ich werde gleich schon mal in Timbuktu anfragen, ob sie noch Platz haben. Ansonsten können ja Guido und Peso auch gleich mit nach Burundi. Dort taut denen vielleicht das Hirn wieder auf.

Abhauen!

Die Dreistigkeit, mit der sie jetzt ihren Dauerregen in Szene setzen, treibt mich noch zur Weissglut. Es reicht nicht, dass sie unschuldig mit den Äuglein unterm Schirm hervorblinzeln, nein, jetzt muss man dieses Scheisswetter auch noch schön, mystisch und gehimnisvoll finden. Nebel mit hundertprozent Luftfeuchtigkeit, ein Wunder - neue Bäche überall, eine Sensation, ja sind die blind oder doof? Und dann Ottilio mit seinem Trara um die Olivenernte. Es ist ein Skandal. Er und seine Zebraschnepfe spielen sich auf wie Olivenbarone, dabei ist ihr Zierbäumchen das einzige im Umkreis von 30 Kilometern. Ausserdem wann haben die denn was geerntet? Als sie das Foto mit der Leiter gemacht haben, ist ganz klar blauer Himmel zu sehen. Das muss schon Wochen her sein! Auf dem Küchenregal stehen schon seit längerer Zeit sehr ominöse Einmachgläser, aber niemand wundert sich darüber. Einen fetten Anschiss kriegt auch Guido. Was nützt es, wenn das Wort Baumschnubbler im gugelländischen Lexikon steht, wenn man nicht weiss, was ein Sbarblumenbuch ist? Hä? Und dann kommt mit der ganzen Flüchtlingsinvasion so ein dahergelaufener Champignon und kriegt gleich eine Hauptrolle, das ist eine rücksichtslose Frechheit! Ja, wer hat denn hier überhaupt das Sagen? Gugel ist ja nonstop mit unapetittlichem Myzelium und mykologischen Analysen beschäftigt. Der hat nichts anderes mehr im Pilzkopf. Dieses Schwammerlgemümmel und Sammelgetümmel geht mir schon lange auf den Geist. Die kriegen vor lauter Finderwahn nichts Gescheites mehr auf die Reihe. Demnächst wachsen ihnen die Pilze aus Ohren und Nasen, würde mich nicht wundern. Sie täten besser daran, wieder ihre langweiligen Märchen zu spielen, anstatt uns durch die Wälder zu hetzen, um mit den Pilzen zu fachsimpeln. Man sollte mehr solche Türen aufstellen, wie die Keksdose von Miezi, dann könnte man wenigstens zwischendurch mal abhauen. Bääääh.

Es stinkt zum Himmel

Halleluja, diese gugelländischen Mistkäfersiedlung übertrifft sich von Mal zu Mal an Minimalismus, Faulheit und Imperdinenz, dass es zum Himmel stinkt. Deswegen regnet es ja auch die ganze Zeit. Nicht ein einziges Mal macht sich jemand Gedanken, dass man hinterhältiger Weise den Ricky eingeladen hat, ausgerechnet jetzt, wo ein Wolkenbruch den anderen jagt. Man sieht ja auf dem Foto nicht, dass es regnet, grinst Guido und schickt die Papageien zum Süssigkeiten betteln, dieser sklaventreiberische Grosskotz mit seinen weisse Taube-Allüren! Der sollte gescheiter mal in seine eigenen Buchstaben blättern und zwar hinter verriegelten Türen. Die drei karibischen Flatteramseln sind ohnehin so bescheuert wie Ostereier und kennen den Halloweenbrauch etwa so gut wie ein Schnittmuster. Da ist es dem Ahuii gerade recht geschehen, dass ihn nun so ein lebendes Leuchtgummibärchen verfolgt. Und die Amanda heult sich die Augen aus, weil die Anzahl grüner Gummibärchen in der Tüte so klein ist wie ihr Spatzenhirn. Auch dass sie jetzt einen Türbeauftragten brauchen, ist verständlich. Seit drei Jahren benutzen sie diese Türe nun fast in jedem Stück und noch nie ist auch nur einem in den Sinn gekommen, die Türklinke reparieren zu lassen. Nein, natürlich, wer nur einen Funken Fantasie hat, weiss ja wie eine Türe aussehen müsste, denkt diese abgrundfaule Bande mit ihrem Schischikram. Aber eben. So wie es aussieht, ist dieser Türsteher nicht gerade eine Leuchte, ausser optisch. Da werden wohl auch in Zukunft sämtliche Türen quietschen wie die Kreischaffen und der Himmel erst recht seine Pforten öffnen. Viel Spass beim Absaufen.

Das Mass ist voll

Das war wieder ein faustdicker Bestechungsversuch, mir die Rolle des Bankdirektors anzudrehen. Dass man bei der Rolle in die Luft gehen muss, geht ja noch, aber ich sollte dann vor Lachen platzen. Bei dem absolut unlustigen Witz kommen einem ja die Tränen des Mitleids hoch. Nicht mal einen anständigen Witz konnten sie besorgen. Und bei Onkel Albert mussten alle mit Schnüren an die Decke gehängt werden, vor Lachen ging niemand in die Luft. Und dass das neue Who-is-who jetzt komplizierter ist als ein medizinisches Gutachten lässt mich eiskalt, auch wenn Felix mit mir verwandt ist. Sonst wirft man mir womöglich Vetternwirtschaft vor, ich bin ja nicht blöd. Aufregen könnte man sich aber über dieses gugelländische Sumpfhuhn, diese Schnappsdrossel, die immer guckt als könnte sie kein Wässerchen trüben. Verlangt die doch Geld für Vogelfutter, empörend! Die schlimmste Panne war, dass sie dem Ahuii seinen Hut geköpft haben und nachher fiel ihnen ein, sie hatten vorher noch eine Szene vergessen, aber der Hut war schon zerfetzt. Hohoho, ja im Kaputtmachen sind sie Weltmeister. Ein ungelöstes Problem ist auch bei uns diese Zuwanderungsquote. Alle ohne Papiere und Identitätskarte. Ich verlange sofortigen Einwanderungsstopp. Stellt euch vor, wenn die jetzt auch noch alle auf die Who-is-who Liste wollen, dann haben wir den Salat.

Kritiker: November 2018