Kritiker

Josö und hohö

Na, dann bin ich mal in die Zwischendimension abgetaucht, hö hö. Diese Allbläser Wegwerffinken können ja nicht mal auf Zwei zählen, ohne Figuren zu werden. Da spriessen die Gräser, da hüpfen die Vergissmeinnichte und auf nichts ist Verlass ausser auf Gugel.
Diesen alten Querhybriden kann man doch nicht mal mehr zum Jagen einsetzen. Vorausgesetzt, es wäre überhaupt Jagd angesagt. Aber es ist nichts, ausser toter Hose, und sie hüpfen und springen, tanzen und singen, dass es eine Freude sein müsste. Ausser dass, eben, nichts spriesst und absolut gar nichts hüpft. Ausser dem Trampolin, das sie im Hinterkopf noch irgendwo haben. Wer an die Funzelleiste rankommt, ist ausgewählt. Ja, bedenke, es gibt so ein paar Querschneider, wie der Edi oder der Grünling, die haben einfach ihren Platz in der Hierarchie. Spricht man allerdings von Kühen oder Wölfen, u-ubs, da weiss ich auch nicht, wie der Kram zu machen ist. Als nämlich allesamt auf dem gugelländischen Marktplatz herumstehen, wird so einiges klar, was sonst mindestens Taschenlampenschein bräuchte. Die Schönen sahnen ab. Dazu gehört nicht Miezi, die sich tagaus tagein darum einsetzt, Gutes zu tun, nein, da kommen so fiese Barockmützler, so schniese Traudichgute und Übermute, um sich hier goldrichtig in Szene zu suhlen. Tun, als wären sie schon immer hier, gucken, als gehöre ihnen alles, und tun weiss ich wie blöd, um noch einen Abschnitt abzustauben.
Also bei mir sind die untendurch, aber hierzulande sahnen sie doch noch kräftig ab. Ich weiss nicht wieviel. Aber ich werde mich mal darum kümmern, wenn ich Zeit habe, und Lust. Ha ha. Schliesslich weiss ich, wie man die Pfeifenbacken macht. Nicht mit aufgehaltener Hand, sondern mit Fäusten. Und deshalb warte ich gemütlich, bis die alle wieder abgedampft sind und Ruhe einkehrt. Alle zusammen sind nämlich sowieso ein Radlager an Predigtwürsten, die es nicht einmal verdient haben, hier aufzukreuzen. Und wenn noch einer aufstehen möchte, soll er sich gleich wieder hinsetzen, ich habe gesprochen.
Haugh.
Nochne Frage?

Blechtrommelspieler

Na, wen haben wir denn da? Sieht ja aus wie ein Onkel von Fritzi und Dulli, ha ha. Aber er kommt von weiter her, hm, sogar aus Germany, heisst übrigens Django und hält schon ganz Gugellandia auf Trab. Da muss ich mich lieber etwas in den Gänseblümchen verstecken, sonst kriege ich noch was an die Löffel gepaukt. Man kann ja nie wissen, was solche Lustspunde auf sich haben. Ausserdem halte ich mich lieber etwas im Hintergrund, wenn Meister Gugel höchstpersönlich rumwooselt. Und dann haben sie ja aus irgendeinem unerfindlichen Grunde heute ja nur eine halbe Geschichte ausgepackt. Ja, was ist denn, hat sich die Kuckucksdame verflogen? Oder sind versehentlich zwei Brüder hinter derselben her? Ich wasche ja meine Pfoten in Unschuld und erstatte nur Bericht, von dem was ich so sehe. Und das ist beileibe nicht viel. Seit einer Woche heisst es schon, jetzt gibt es dann grosse Frühlingseinweihung, und dann zieht es sich erneut hin und her, und schon ist wieder dieser ekelhafte Toleranto da und quakt mir drein. Es ist überhaupt nicht mehr gemütlich hier. Dass das nur mal allen klar wird, die sich da im Sonnenschein herumräkeln, als wäre die Sonne ihr Eigentum. Ja, verdammt nochmal, ich werde mich mal auf die Beine machen müssen, und den gugelländischen Schwertkämpfern die Säbel polieren lassen. Das grenzt hier ja langsam an schnödes Schnippiversteckspiel. Nur dass hier der einzige, der noch etwas von Waffen versteht, ich bin, und händeringend nach Schnippschnappzauber hoffend langsam die Geduld verliere. Und was dann passiert, ist ja allen klar. Nämlich nichts. Ja, wer will sich denn schon eigenhändig ins Jenseits befördern? Also lassen wir es mal gut sein und schunkeln im Ticktack dahin, wie sie es wollen, bis diese Grahnentfachter aufwachen und sich mal so richtig wundern, wenn man einfach noch da ist, und nichts böses angestellt hat. Ha, ha, die wundern sich ja schon laufend, wenn ich nur schon am Küchentor vorbeispaziere. Aber mal so eine gewisse Zulage wäre schon nicht schlecht. Ich werde der Loredana mal die Halskrause zunähen, damit sie mal auf mich aufmerksam wird. Die tickt ja nur noch auf ottiliönisch.
Und dagegen muss wirklich etwas unternommen werden.
Jawoll. Woll. Woll. Hm, aber vorher lassen wir erst noch den zweiten Teil dieser Blechtrommelspieler antanzen.

Auf der Strecke geblieben

Irgendjemand scheint ja besonders fleissig an der gugelländischen Monduhr zu drehen. Dieser rosarote Mistkerl war ja schon wieder da! Und dann macht er sich auch noch extrem wichtig und pfuscht dem armen Hai ins Handwerk. Wegen ein paar entwendeter Schokohäschen wäre die Welt beileibe nicht untergegangen. Da spielt sich diese gekringelte Schmalzlocke auf wie Herr Neureich im Saftladen und gibt Parolen aus, die nicht einmal ein Gugellandier kennt. Dieser Spintarellenguru mit seiner rosa Wuschelfrisur ist sowas von überflüssig, es wäre an der Zeit, ihm zu einem ordentlichen Job zu verhelfen. Mistkübelprüfer oder Müllinspektor wäre für dieses ausgewachsene Dreckschwein doch der Traumberuf. Aber nein, es ist ja Ostern und man hat keine Lust auf Unrat und Saudreck. Lieber lässt man Edi wiedermal gegen die Wand laufen. Bevor man ihn in den Tulpen verschwinden lässt, darf er sich noch ein bisschen im langweiligen Wäldchen rumtreiben und allen zeigen, was er so drauf hat. Nämlich nichts ausser einen Sack voll Konkurrenz im Nacken. Aber es ist ja immer äusserst mit Heidengaudi und Mordsspass verknüpft, wenn die lustigen Hampelmänner ins Leere latschen und auf die Fresse fliegen. Zum Kugeln, hi hi hi. Einmal im Jahr darf auch das Plüschgemüse wieder durch das Bild rauschen und die Torte anschauen. Glaubt ja nicht, dass die diesmal echt war, diese multidestruktive Spassbremse mit ihren lampigen Schnittlauchstöcken hat natürlich ganzentags nur zugeschaut, wie die Butter davonläuft. Ja, so ist das in Gugellandia. Wer auf Torte wartet, kann hier verschimmeln oder aber er bestellt sich etwas auf dem Internet. Hm, es ist gerade ein Paket angekommen. Och, ich will gar nicht wissen, was es drin hat. Psst, leise, anschleichen....

Abgedampft

Diese einfallslosen Märchen sind ja vielleicht gut für Kleinkinder oder so richtige Alte, die sich laufend nicht mehr daran erinnern können, wo sie schon wieder die Brille verschmissen haben. Denn, dass man denen alles dreimal sagen muss, bis sie es kapiert haben, scheint ja das notwendige Muss. Aber glaubt ja nicht, dass der Bradipo dreimal in den Wald gestapft ist, um das Männchen zu rufen. Einmal Hallodri, immer Hallodri und die arme Gans ist derweil fast erstickt in ihrer Aluhaut, das ist grausamstes Misshandeln von Abhängigen, dass das nur mal festgestellt wird. Und sowas nennen diese Abfallsammler Märchen. Nur, weil die Miezi einmal ein wenig ihre Miene verzieht, wird so ein Spektakel daraus gemacht. Und dann dieser fiese Specht als König. Ach, nein, es ist ja ein Uhu, schlimmer geht es ja nicht. Man kann doch nicht dauernd nach der neusten Erkenntnis die Gesetze ändern. Ha, ha, naja, dann halt doch! Kommt ja immer drauf an, wer am anderen Ende der Tafel hockt, ho ho ho. Mir persönlich ist es ja völlig wurscht, was die da zusammenhampeln, wichtig wäre nur die Torte am Schluss. Aber was muss ich armer Hungerleider wiedermal erkennen? Nichts da, nada, nur winkewinke und ein Brotberg aus der mickrigsten Fotoshopschublade. Das darf doch nicht wahr sein, dabei habe ich die streifschwänzige Schnappsdrossel noch durch die Küchentüre verschwinden sehen, ganze Eimer voller Süsskram, naja, ist ja bald Ostern. Wehe das war ein Nimmerwiedersehen, da kenne ich dann auch keinen Spass mehr. Nächstes Wochenende ist Ostern? Oh, dann wird endlich aus der Fastenzeit richtige Schlemmerzeit oder habe ich das falsch auf dem Kieker? Ich setzte mich sicherheitshalber schon mal in die erste Reihe, falls es doch noch eine schöne Ostertorte gibt, dann werde ich mal wieder Gnade vor Recht ergehen lassen und ein bis zwei Augen zudrücken.

Kritiker: April 2023